14 sfaturi utile pentru împodobirea bradului (de la cineva care n-are brad)

1. Iubeşti natura?

Ia-ţi un brad natural dintr-o pepinieră cinstită. Fără troleală, dacă nu-i tăiat ilegal, e mult mai eco decât bradul de plastic.

Apreciază că, deşi mă mânca în palmă, n-am pus aici un link de Profitshare către un brad de pe internet, transformând acest ghid într-un advertorial uriaş de pe urma căruia aş fi putut câştiga aproape opt lei.

2. Iubeşti natura şi mai mult?

În unele hipermarketuri au brazi vii, în ghiveci. Salvează patru. Poate ajungi deputat.

(În faţa uşii magazinului sunt doi boschetari îngheţaţi. Ignoră-i, de ei trebuie să se ocupe statul şi oricum nu sunt adorabili.)

3. Urăşti natura?

Cumpără o macetă. Am văzut la Carrefour nişte macete mişto. Puncte bonus dacă te duci la miezul nopţii, când e pustiu (multe hipermarketuri au program prelungit în perioada asta) şi te holbezi minute în şir la macete.

Foloseşte maceta să tai un brad din Herăstrău, sub privirile înspăimântate ale copiilor, sau dintr-o rezervaţie naturală convenabil aleasă.

Două ore de lovituri furibunde mai încolo, bradul tău de Crăciun nesustenabil va fi gata. Decorează-l cu flori de colţ, ouă de dropie şi o broască ţestoasă scobită în vârf.

4. Urăşti natura şi mai mult?

Încearcă un brad de hârtie. Spre deosebire de bradul natural, care e făcut dintr-un singur pom, ăsta e făcut din foarte mulţi copaci mărunţiţi într-un malaxor. Pulpa de brad obţinută e tratată cu 40 de feluri de chimicale şi ştanţată cu un model festiv. Se găseşte şi în varianta cu parfum de muşeţel şi trunchi care se dizolvă în WC.

La primăvară, dă-i foc.

5. Fă-i o surpriză lui Moş Crăciun.

Pune-i bradului un ornament ascuţit şi bagă-l în şemineu, cu vârful spre horn.

6. Fă-i o surpriză vecinului.

La 3 dimineaţa, dă cu rotopercutorul o gaură în podea, în mijlocul sufrageriei. Înfige bradul acolo. Nu-ţi mai trebuie alt suport de brad, iar beculeţele se vor aprinde singure, de la lustra lui.

7. Dulce decadenţă bucureşteană.

În loc de brad, ia o tulumbă de carne de la şaormăria preferată. Copiii vor fi încântaţi să o vadă rotindu-se în faţa şemineului şi să o împodobească cu sosuri albe şi roşii, culorile Crăciunului din cele mai vechi timpuri.

Toţi musafirii, chiar şi cei care au lăsat maşina dăcât cinci minute pă avarii, vor primi o bucată de brad ambalată cu grijă într-o lipie aburindă, pe pat de cartofi. Dacă ţii morţiş, asta poate simboliza un prunc înfăşat într-o iesle.

8. Pomul po-mo.

Adună toată guma pe care ai mestecat-o de-a lungul anului şi fă o bilă insalubră şi lipicioasă. Scoate toată mobila din sufragerie şi aşază bila pe un suport de brad, într-un colţ, sub un reflector puternic.

Pune-i o etichetă: “Brad, salivă pe latex. Preţ de pornire 17500 $.”

Bucură-te de cronicile favorabile ale criticilor de artă şi de liniştea din sufragerie, întreruptă doar de cloncănitul tocurilor şi câte o tuse înăbuşită.

9. Ah, mirosul bradului de odinioară!

Caută în pod suportul vechi de brad şi cutia cu ornamente din copilărie: lumânări cu clips, beculeţe legate în serie, globuri de pe care s-a dus sclipiciul, beteală deşirată.

Înscrie-te în PRU sau Alianţa Marian Munteanu.

Dacă găseşti pe fundul cutiei şi o bomboană de pom expirată în 1988, mănânc-o. Fă botulism.

10. Impresionează-l pe Tolontan.

Cumpără un ficus veşted de la florăria unui văr şi spune-i să factureze un arbore sequoia de 90 de metri. În cel mai rău caz, departamentul de audit al Primăriei îţi va da o mustrare scrisă pentru că florăria era a unui văr.

11. Orice ai face, nu împodobi ghiveciul cu marihuana.

Beculeţele vor atrage atenţia autorităţilor şi s-ar putea să îţi petreci sărbătorile cântând colinde cu jumătate din La Familia.

12. Te simţi optimist?

Înainte de alegeri ţi-a promis Dragnea un brad minunat. Aşteaptă-l cu înfrigurare până în noaptea de Crăciun.

Exact.

13. Fan Game of Thrones?

Atunci, din decorul westerosian al casei tale nu poate lipsi iarna asta un brad de săbii. Dacă n-ai copii sau pisici, pentru că s-ar putea eviscera din greşeală în el.

Odată răpuşi pretendenţii la tron, prelevate săbiile şi montat bradul, ai grijă să nu învie porcul din congelator şi, dacă vin ai tăi în vizită, să nu fie otrăvită piftia.

14. De la nivelul de păroşenie Gigi Gheorghiu în sus, lucrurile sunt simple.

Nu te mai complica. Fii propriul tău brad. Tot ce trebuie să faci e să stai nemişcat în mijlocul sufrageriei, arătându-le tuturor cetina de pe cur şi, ştii tu, globurile.

Musafirii vor pleca mai devreme, lăsându-ţi suficient timp să te bucuri de filme clasice pe Pro TV sau să asculţi colindul ăla dubios al lui McCartney.

Autor:

Vasile e căpetenia internaţională a bărboşilor (şi a acestui sait). Are multe preocupări, cel puţin în comparaţie cu oamenii care n-au nici una.

Comentarii făţoase

Ecouri pe interneţ

  1. mihai vasilescu blog | Ce mi-a plăcut (săptămâna 50)

Dă-ţi cu părerea

ecouri