Utopia Balcanica

Sfaturi de la un capitalist înţelept pentru o afacere cu ouă de Paşti

Rânjetul tupeist al lui Viorel Ponta mijeşte din nou la orizont, înviat de necromanul Dragnea care agită prin aer sorcova cu cap de mort a anti-anticorupţiei. Directori de spitale din toată ţara îşi acoperă, cinici, complicitatea la un omor sistematic. Gabi, călareaţa Apocalipsei, bate şi ea la uşă, nerăbdătoare să ne pandelizeze până la capăt.

Deduc că aveţi 5 minute să vorbim despre ceva paşnic, salubru şi armonios: oul de găină.

An de an, ouăle roşii se rostogolesc lin pe multe dintre mesele românilor. Cei mai mulţi aleg să le vopsească singuri, ignorând existenţa unei invenţii care-i aproape la fel de utilă ca portocala gata cojită, pâinea gata feliată sau apa gata încălzită: oul gata vopsit.

ouavopsite
(foto: Adevărul)

Dacă-ţi place şi festiv, şi comod, oul gata vopsit nu e o idee rea.

Poate n-aţi fost atenţi, dar în preajma sărbătorilor pascale, fiecare supermarket are undeva, într-un raion umbros, casolete de ouă gata vopsite. Ţinta lor sunt oamenii care îl iubesc pe Iisus înviat şi gustă obiceiurile păgâne care-l însoţesc, dar nu suficient cât să-şi transforme bucătăria în vopsitorie.

Pătruns de fiorul religios al cumpărăturilor săptămânale (mă ştiţi, merg în hipermarket ca la templu), am cumpărat şi mâncat un astfel de ou. A fost groaznic. OK, nu groaznic, dar dezamăgitor: în spatele cojii frumos pictate e un fel de gumilastic rece în jurul unui gălbenuş făinos şi gri, complet lipsit de post-gustul reconfortant al oului fiert din copilărie.

Din păcate, oul gata vopsit din magazin e naşpa, e ca şi cum ai mânca agar-agar sau oobleck sau tofu.

Sau ca atunci când mănânci un ou adevărat, dar eşti răcit şi ţi-ai pierdut simţul gustului. Sau mai rău, avocado.

N-ar trebui să fie aşa!

Dacă mă citeşte vreun galinaceu sau proprietar de galinacee, hai să ne gândim împreună cum putem transforma oul gata vopsit dintr-o curiozitate gen cocean-de-băgat-la-microunde într-un aliment de bază al românului de mâine.

Eu unul am notat deja, în urma consumului mai multor ouă, a audiţiei repetate a piesei lui Cezar Ouatu şi a desenării găinii de mai jos, câteva posibile căi de atac pentru sezonul pascal viitor, pe care sunt dispus să le împart cu orice antreprenor din domeniu.

gainadepasti

1. Vinde ouă crude, dar pre-colorate.

Mi-am dat seama că problema cu ouăle de Paşti din supermarket e că (majoritatea?) sunt nu doar gata vopsite, ci şi gata fierte. Un ou fiert într-o cuvă industrială şi ţinut o săptămână pe raft devine atrocitatea cauciucată despre care vorbeam.

Bineînţeles, punând pe raft ouă roşii crude, îi arunci consumatorului înapoi în cârcă datoria de a le fierbe. Probabil ar fi şi mai scumpe: oul crud trebuie manipulat cu delicateţe şi vopsit de mână.

Dar, în final, consumatorul a) se bucură de ouă considerabil mai gustoase şi b) poate, dacă preferă, să prepare ouă roşii fierte moi, transformând tradiţionala ciocnire a ouălor într-o bătaie generală cu gălbenuş fierbinte, deosebit de gustoasă şi cu un efect comic asupra mesenilor.

2. E vreo lege care le interzice găinilor să FACĂ ouă roşii?

Suntem în secolul 21. Dacă eşti un troglodit din Greenpeace, te opui vehement orezului cu vitamina A care ar putea salva vieţile a sute de mii de copii din lumea a treia. Dar nu eşti, aşa că putem conveni că nu-i nici o crimă să modifici genetic un aliment.

Găina e mai mult decât un aliment – e un aliment care produce, la rândul lui, un alt aliment. Logic, e de două ori mai OK s-o modifici genetic.

Ştim că există păsări ca şoimul pelerin, care fac ouă roşii, şi păsări ca mierla, care fac nişte superbe ouă turcoaz. O găină cu gene de şoim şi mierlă ar face alternativ ouă roşii şi turcoaz, ar cânta divin în zorii zilei şi ar ţine rozătoarele departe de gospodărie. Think about it.

Nici găina cu gene de sfeclă n-ar fi atât de rea: coaja crocantă a oului său rubiniu ar conţine şi calciu pentru oase, şi resveratrol pentru inimă.

ou_de_soim
(foto: ou de şoim)

3. Huse sau carcase roşii pentru ouă?

Dacă am învăţat ceva de la legendarul iPhone, e că orice poate deveni un kitsch pestriţ dacă-i pui o carcasă sau o husă de silicon. Putem aplica această filosofie asupra ouălor, dându-le culoare nu prin vopsire, ci prin încapsulare într-un port-ou. Ai fiert oul, l-ai băgat în husă, clamp!, ai obţinut un ou roşu.

Vechiul obicei al ciocnitului ar deveni mult mai palpitant în cazul unei huse de cauciuc (trebuie s-o dai jos să vezi care ou s-a spart!), respectiv un adevărat exerciţiu de forţă dacă optezi pentru un exoschelet rigid, din oţel sau titaniu (Hulk smaaaash!).

În plus, gândeşte-te câte modele de carcase am putea produce. Toţi copiii ar chirăi de bucurie să dea cioc cu minioni, Pokémoni, capul lui Răzvan Theodorescu sau ce alte chestii lucioase mai sunt la modă în zilele noastre.

oua_razvan_theodorescu
Exact ca aceste ouă superbe, numai că din plastic şi cu nişte ouă înăuntru.

4. În loc de ouă vopsite, fă LSD.

Un ou e cu adevărat roşu atunci când consumatorul final îl vede roşu.

O să-i se pară şi mai plauzibil că Hristos a înviat.

Asta înseamnă fidelizare.

Propagă această propagandă!

Vasile

Vasile e căpetenia internaţională a bărboşilor (şi a acestui sait). Are multe preocupări, cel puţin în comparaţie cu oamenii care n-au.

Abonează-te

Scriu aici din an în paşti. Acum poţi primi o notificare prin email din an în paşti!
 

Contact

vasile (a rond) utopiabalcanica punct net