Utopia Balcanica

M-am mentolat câteva zile cu noul glo hyper şi asta e părerea mea

După telefonul cu disc şi troleul 92, a venit momentul să-mi iau la revedere şi de la ţigările mentolate. Norocul meu că am migrat din vreme către şmecheriile astea heat-not-burn, pe care le-am comparat mai demult şi v-am povestit şi vouă cum funcţionează. Probabil în urma acelui review lung şi îmbârligat, prietenii noştri de la glo mi-au trimis cea mai recentă drăcie din gama glo, glo hyper, s-o încerc şi, poaaate, să v-o recomand şi vouă.

(TL;DR: mi-a plăcut. Dacă nu-mi plăcea, nu scriam acest review, fiindcă-i susţinut de glo şi nu-s nici ei dilii să-şi sponsorizeze haterii. Iar lu’ Vasile nu-i zice nimeni ce şi cum să scrie pentru că Vasile e cetăţean suveran.)

Ok ok, deci a venit curierul mascat şi înmănuşat să-mi aducă un glo nou. What now?

Din păcate, am uitat că acum sunt influencer şi nu i-am făcut unboxing, ci

L-am scos din cutie.

Seamănă foarte mult cu vechiul meu glo 2.0: lung cam cât o brichetă, gros cam cât două, îşi spune ofurile printr-un cerculeţ luminos din patru segmente.

Pare trainic şi închegat. În afară de clapeta care acoperă orificiul prin care-l cureţi, nimic nu-i mişcător sau delicat în întreaga alcătuire. Împrumută textura catifelată a lui văru-su glo nano, chiar dacă asta nu-l protejează total de amprente.

Se găseşte în alb, negru, albastru închis şi oranj vibrant. L-aş fi vrut pe ăla oranj da’ cineva de acolo s-a uitat la faţa mea şi i-am inspirat sobrietate.

hărp dărp vasile, ce gagiu serios şi business eşti

L-am folosit câteva zile.

Funcţionează exact ca vechiul glo: bagi, apeşi botonu’, tragi. Floare la ureche. Curăţarea se face la fel de simplu, fără să fie nevoie de ritualuri şamanice ca în cazul altor produse, wink wink.

Bateria m-a ţinut câte o zi şi un pic, pufăind în acelaşi regim (moderat-ish) în care pufăiam cândva tutunul. Ah, şi se încarcă la USB-C, deci pot duce în sfârşit la reciclat 40 de cabluri microUSB de prin casă.

Not bad, glo, not bad.

Noutatea de pe afiş e modul Boost, care intervine la o apăsare un pic mai lungă a butonului, încălzeşte băţul mai tare şi îmi oferă vapori o ţâră mai bogaţi.

Şi beţele au acum alt format. Păstrează biluţa iconică cu mentol şi diversitatea de arome da-s mai durdulii. Ştiu, nu despre ele vorbim acum, dar cred că lăţimea lor e relevantă pentru cea mai bună veste pe care o aduce aparatul ăsta. Care-i aia?

Cea mai bună veste e că n-am mai perceput fierbinţeala şi rezistenţa la inhalare care mă deranjau la vechiul glo. Finuţ. Nu-i o revoluţie faţă de versiunile anterioare, dar e un upgrade cinstit. Şi un gest curajos din partea glo: să recunoască, fie şi tacit, nişte neajunsuri şi să revampuiască tot produsu’ ca să îl satisfacă pe consumator.

Ok, vasile. Cât e halatul?

Oferta şi celelalte amănunte sunt toate grămadă pe site-ul glo.

(Nu cred că ajută la absolut nimic, dar când vine curierul, poţi să-i zici că ştii de ofertă de la vasile ca să-l derutezi.)

Propagă această propagandă!

Vasile

Vasile e căpetenia internaţională a bărboşilor (şi a acestui sait). Are multe preocupări, cel puţin în comparaţie cu oamenii care n-au.

Salut, acesta e un mesaj de la fondatorul Utopia Balcanica, Vasile.

Pentru a putea rămâne în continuare semi-amuzantă (că gratuită e tot timpul) şi fără bannere cu pastile de penix, Utopia Balcanica are nevoie de ajutorul tău. Îl poţi sprijini pe Vasile pe Patreon sau, dacă eşti CEO la megacorporaţie, mecenatul cre' că se poate chiar şi deduce din impozitul pe profit. Ar fi un gest care te-ar umple de karmă sau bulan la păcănele. Scrie-mi!

Contact

vasile (a rond) utopiabalcanica punct net