7 lucruri care ar fi prim-miniştri mai buni decât Viorica Dăncilă

Cam de când a deschis prima oară gura în public, nu mai e un secret că duamna Viorica nu e tocmai cea mai isteaţă pasăre din coteţ. Femeia nu e capabilă să nu zică tâmpenii nici măcar când merge la emisiuni la trompetele media ale partidului, unde PSD-iştii sunt pupaţi în cur şi întrebările sunt atent pregătite.

Nu ştiu de ce mă mai surprind gafele ei dar cumva reuşesc încă s-o facă. Astea cu premierul Estoniei au fost sublime. Prima dată i-a uitat numele, noroc cu sufleurul. Apoi a fost faza cu steagul. OK, acolo, tehnic, n-a fost vina Vioricăi şi nici eu nu dramatizez peste măsură incidentul. De când am scris asta şi până am publicat-o a mai avut loc o boacănă similară. Se întâmplă şi la case mai mari.

Momentul rămâne, totuşi, unul jenant pentru toată lumea. Contează cum reacţionezi şi gestionezi faza, că e uşor să dregi busuiocul. Uitaţi-vă însă la reacţia duamnei Dăncilă. Nici nu binevoieşte să îşi urnească fundul de pe scaun. Stă şi se uită ca o capră la pajişte de zici că nu pricepe pe ce lume e. O să ziceţi că nu vorbeşte engleză şi-i mai bine că n-a deschis gura, că se făcea iar de cacao. Fair point, dar nu trebuia să i-l recite pe Shakespeare conului Juri. Putea să apeleze la gestică şi body language – cum face, de exemplu, când uită ceva şi aşteaptă să i se şoptească răspunsul.

Mă uitam la videoclip şi mă gândeam: bă, asta îi la fel de bună de premier ca un sac de tărâţe. Apoi mi-am dat seama că un sac de tărâţe poate fi folositor. Asta m-a făcut să mă întreb ce alte lucruri ar fi mai utile pe post de prim-ministru decât Viorica. Uite câteva dintre ele:

1. Un carton decupat în formă de Viorica Dăncilă.

Un carton din ăsta poate îndeplini cu brio singura funcţie pentru care e bună şi duamna Viorica: trasul în poze oficiale. Cartonul are avantajul că nu face gafe. Pe lângă asta, s-ar economisi vreo 2 000 de euro lunar (salariul prim-ministrului), plus alte câteva mii cu cheltuielile decontate de la bugetul de stat. Inclusiv cu deplasările externe. Ai băgat cartonul în cală şi-ai rezolvat problema.

Numai să nu-l uiţi afară în ploaie.

2. O pisică.

Devin uşor maliţios şi o compar cu nişte fiinţe adorabile în faţa cărora n-are nici o şansă. Aproape toată lumea iubeşte pisicile. Ar trece oamenii pe lângă Palatul Victoria şi ar cere audienţă doar ca să mângăie pisica. Cine ajunge acum pe lângă Guvern şi se gândeşte “băi, ce-ar fi să intru să schimb două vorbe cu Dăncilă”? Dacă îi excludem pe ăia care vor s-o suduie, nimeni. Demnitarii străini ar mângâia şi ei pisica, întorcându-se acasă cu o experienţă mult mai plăcută.

3. O pungă cu aer de Sighişoara.

N-aţi vizitat niciodată oraşul în perioada festivalului? Acolo erau mai mereu nişte semiboschetari aciuaţi prin cetate, care vindeau pungi cu “aer de Sighişoara” cu zece mii de lei vechi, ca să nu zică lumea de ei că-s cerşetori. Deh, în Transilvania şi vamaioţii îs ceva mai simţiţi, nu-ţi cer direct un leu.

România o să găzduiască la anul preşedinţia Consiliului Uniunii Europene iar asta e o ocazie de promovare a turismului pe care n-ar trebui s-o ratăm. Vin Juncker şi compania, văd punga, normal că-i intrigă şi întreabă ce-i în ea. Când le zici că e aer dintr-un oraş din România atât de fain că am decis să îl punem într-o pungă şi să-l facem prim-ministru, credeţi că n-au să vrea să viziteze şi ei locul cu pricina? Nici nu e musai să fie Sighişoara, doar că eu acolo am văzut prima oară businessul ăsta. Un nene din Brăila vinde aer din Bucegi.

În plus, la nevoie, premierul pungă poate fi golit de aer pitoresc şi folosit în alte scopuri: păstrarea unui covrig, a unor mărunţi, a altor pungi etc.

4. O doză de bere goală.

Inutilă la prima vedere, dar o poţi folosi drept ţintă pentru tras cu puşca, lucru pe care n-ai voie să-l faci cu oameni, fie ei şi pesedişti.

5. Un pavian cu mantie adevărat.

Pe ăsta l-ai putea numi oricând la TV pavian cu mantie şi n-ar trebui să umbli cu el de gât prin tribunale. S-ar scobi în fund şi ar rânji colţii la tine, dar în nici un caz n-ar pune CNCD-ul să te amendeze. Şi pe amărâtul de Prelipceanu că n-a reacţionat.

6. O trusă de îngrijit barba.

Intră în orice pub din centru şi vei constata super-ştiinţific că vreo 90% din bărbaţi sunt bărboşi, iar majoritatea femeilor sunt atrase de ei pentru că inspiră abilitatea de a se înţelege cu ursul în cazul unei întâlniri neprevăzute în pădure. Asta înseamnă că un kit de frezat barba porneşte de la un approval rating mai mare decât Băsescu timpuriu sau chiar decât Iohannis acum vreo doi ani. Până la prezidenţiale mai e niţel, dar putem începe prin a numi poşeta masculină premier. Primul premier cu mini-perie şi ulei de jojoba

7. Băiatul ăsta.

Nu ştiu cine e, nu ştiu ce a făcut dar e categoric mai spontan decât Viorica, cântă mai bine decât Gabi şi e mai după gratii decât mulţi fruntaşi ai partidului.

(Cu ultimele trei a contribuit Vasile.)